"O
Brasil, enfim, soltou um fundo suspiro de alívio — e a vida recomeçou, como se
nunca, à superfície do planeta Terra, tivesse existido uma doença chamada Jair
Messias Bolsonaro", escreve o jornalista e escritor José Eduardo Agualusa
Por
José Eduardo Agualusa – Jair acordou a meio da noite. Mandara colocar uma cama
dentro do closet e era ali que dormia. Durante o dia tirava a cama, instalava
uma secretária e recebia os filhos, os ministros e os assessores militares mais
próximos.
Alguns
estranhavam. Entravam tensos e desconfiados no armário, esforçando-se para que
os seus gestos não traíssem nenhum nervosismo. Interrogado a respeito pela
Folha de São Paulo, o deputado Major Olimpio, que chegou a ser muito próximo de
Jair, tentou brincar: “Não estou sabendo, mas não vou entrar em armário nenhum.
Isso não é hétero.” Michelle, que também se recusava a entrar no armário, fosse
de dia ou de noite, optou por dormir num outro quarto do Palácio da Alvorada.
Aliás,
o edifício já não se chamava mais Palácio da Alvorada. Jair oficializara a
mudança de nome: “Alvorada é coisa de comunista!” — Esbravejara: “Certamente
foi ideia desse Niemeyer, um esquerdopata sem vergonha.”
O
edifício passara então a chamar-se Palácio do Crepúsculo. O Presidente tinha
certa dificuldade em pronunciar a palavra, umas vezes saía-lhe grupúsculo,
outras prepúcio, mas achava-a sólida, máscula, marcial. Ninguém se opôs.
Naquela
noite, pois, Jair Messias Bolsonaro despertou dentro de um closet, no Palácio
do Crepúsculo, com uma gargalhada escura rompendo das sombras. Sentou-se na
cama e com as mãos trêmulas procurou a glock 19, que sempre deixava sob o
travesseiro.
—
Largue a pistola, não vale a pena!
A
voz era rouca, trocista, com um leve sotaque baiano. Jair segurou a glock com
ambas as mãos, apontando-a para o intenso abismo à sua frente:
—
Quem está aí?
Viu
então surgir um imenso veado albino, com uma armação incandescente e uns largos
olhos vermelhos, que se fixaram nos dele como uma condenação. Jair fechou os
olhos. Malditos pesadelos.
Vinha
tendo pesadelos há meses, embora fosse a primeira vez que lhe aparecia um veado
com os cornos em brasa. Voltou a abrir os olhos. O veado desaparecera. Agora
estava um índio velho à sua frente, com os mesmos olhos vermelhos e acusadores:
—
Porra! Quem é você?
—
Tenho muitos nomes. — Disse o velho. — Mas pode me chamar Anhangá.
—
Você não é real!
—
Não?
—
Não! É a porra de um sonho! Um sonho mau!
O
índio sorriu. Era um sorriso bonito, porém nada tranquilizador. Havia tristeza
nele. Mas também ira. Uma luz escura escapava-lhe pelas comissuras dos lábios:
—
Em todo o caso, sou seu sonho mau. Vim para levar você.
—
Levar para onde, ô paraíba? Não saio daqui, não vou para lugar nenhum.
—
Vou levar você para a floresta.
—
Já entendi. Michelle me explicou esse negócio dos pesadelos. Você é meu
inconsciente querendo me sacanear. Quer saber mesmo o que acho da Amazónia?!
Quero que aquela merda arda toda! Aquilo é só árvore inútil, não tem serventia.
Mas no subsolo há muito nióbio. Você sabe o que é nióbio? Não sabe porque você
é índio, e índio é burro, é preguiçoso. O pessoal faz cordãozinho de nióbio. As
vantagens em relação ao ouro são as cores, e não tem reacção alérgica. Nióbio é
muito mais valioso que o ouro.
O
índio sacudiu a cabeça, e agora já não era um índio, não era um veado — era uma
onça enfurecida, lançando-se contra o presidente:
—
Acabou!
Anhangá
colocou um laço no pescoço de Jair, e no instante seguinte estavam ambos sobre
uma pedra larga, cercados pelo alto clamor da floresta em chamas. Jair
ergueu-se, aterrorizado, os piscos olhos incrédulos, enquanto o incêndio avançava
sobre a pedra:
—
Você não pode me deixar aqui. Sou o presidente do Brasil!
—
Era. — Rugiu Anhangá, e foi-se embora.
Na
manhã seguinte, o ajudante de ordens entrou no closet e não encontrou o
presidente. Não havia sinais dele. “Cheira a onça”, assegurou um capitão, que
nascera e crescera numa fazenda do Pantanal. Ninguém o levou a sério.
Ao
saber do misterioso desaparecimento do marido, Michelle soltou um fundo suspiro
de alívio.
Os
generais soltaram um fundo suspiro de alívio. Os políticos (quase todos)
soltaram um fundo suspiro de alívio.
Os
artistas e escritores soltaram um fundo suspiro de alívio. Os gramáticos e
outros zeladores do idioma, na solidão dos respetivos escritórios, soltaram um
fundo suspiro de alívio.
Os
cientistas soltaram um fundo suspiro de alívio. Os grandes fazendeiros soltaram
um fundo suspiro de alívio.
Os
pobres, nos morros do Rio de Janeiro, nas ruas cruéis de São Paulo, nas
palafitas do Recife, soltaram um fundo suspiro de alívio.
As
mães de santo, nos terreiros, soltaram um fundo suspiro de alívio.
Os
gays, em toda a parte, soltaram um fundo suspiro de alívio.
Os
índios, nas florestas, soltaram um fundo suspiro de alívio.
As
aves, nas matas, e os peixes, nos rios e no mar, soltaram um fundo suspiro de
alívio.
O
Brasil, enfim, soltou um fundo suspiro de alívio — e a vida recomeçou, como se
nunca, à superfície do planeta Terra, tivesse existido uma doença chamada Jair
Messias Bolsonaro.
Publicado
originalmente na revista “Visão” de Portugal. Reproduzido no blog do Juca
Kfouri.
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